Bipolaridad

En esto se ha vuelto mi "amistad" con YG, en una relación basada en la bipolaridad donde un día estamos de maravillas y en otro agarrados de las mechas. Si bien es cierto que lo bueno siempre dura poco, pues el mantener una comunicación afable y libre de molestias se ha vuelto en un reto -tipo Guiness- para los dos, últimamente son mas las discusiones pendejas a las que llegamos y aunque intentemos llegar a una reconciliación madura, terminamos por alejarnos cada vez mas.

Nuestro ultimo percance se dio debido a una foto y un mensaje personal que coloque en mi BBM, ambos a manera de dedicatoria para un buen amigo con el cual comparto horas de jocosas charlas. A decir verdad nunca me imagine recibir una muestra de celos por tal pequeñez, mucho menos que me ignoraran toda una noche y que a partir del día siguiente me tratarían como una vil mosca! No puedo negar que al ver ese reproche de celos me sentí bien, ciertamente sentí un fresquito en el corazón y pensé que a partir de ahí podríamos ser un poco más claros en todo este asunto sexual; sin embargo bastante alejada de la realidad que estaba. A pesar de intentar hacerle hablar para recibir una explicacion, nunca la obtuve y en cambio puedo asegurar que quede como una completa psicotica -por no decir intensa- y cada vez confirmo más cuan insignificante es mi existencia para este hombre.

Hoy por hoy mantenemos la diplomacia, hablamos un poco de vez en cuando pero se han visto reducidas -en gran medida- las connotaciones de afecto hacia mi persona, lo cual me hace sentir cada vez mas incomoda y miserable porque siento que todo esto es una gran pantomima para no dejar caer la oportunidad sexual que se ha venido planeando. Así mismo, me percato de cuanto deje crecer las expectativas con respecto a YG; es ridículo pero lo que comenzó como un juego ha crecido hasta tal punto que con cualquier estupidez siento celos, deseos de hablar constantemente con el, me duele cuando me deja a un lado, cuando discutimos, cuando veo y siento que esta interesado en alguien más, cuando recuerdo las buenas horas de charla y de infinita ternura. Lo cierto es que conforme pasan los días y se acerca la hora 0, me voy arrepintiendo de haber armado todo este circo, voy perdiendo las expectativas, voy aterrizando de mala manera y voy tragándome ese sin sabor molesto, triste y melancólico que siempre me queda cuando me doy cuenta que he sido rechazada por enésima vez.

Solo me queda esperar a que con el cambio de luna, podamos volver a nuestro trato cordial y cariñoso.

Estoy a tan solo 21 días de mi viaje!

Puti-Rockola: Identificada mil!

Esta canción describe puntualmente este momento por el cual atraviesa mi vida sentimental...No negaré que eso mismo planeo hacer con YG cuando nos veamos, como tampoco el hecho de que en el fondo de mi no tan cuerdo ser, deseo poder conmoverlo, poder llegar a su corazón y despertar algo...

Vestida de Azúcar - Gloria Trevi

....Pero bien! Mi racionalidad me hace prever que nada lindo y/o cursi resultará de ese encuentro Navideño... 

Pensando en la inmortalidad del cangrejo...

Honestamente estuve pensando en si me animaba a escribir esta noche o no. Por lo visto pudo mas el animo...

También he estado pensando en otras cosas, para variar -nótese el sarcasmo- en YG...Es estúpido pero ¿Qué puedo hacer?. Lo he tenido en mi mente desde hace dos noches porque justamente ese es el tiempo que ha transcurrido desde que compre, vía online, los tiquetes aéreos para Bogotá. Gracias a Dios logré conseguirlos a un precio bajo, a pesar de la temporada en la que viajaré; igualmente pude viajar desde mi ciudad de residencia directamente -para efectos de ahorro y economía estaba pensando en llegar a la ciudad mas cercana, que esta a dos horas-.

A raíz de esto no he podido evitar el pensar en las múltiples situaciones que aun no tengo resueltas -y que me tienen bastante estresada-, como por ejemplo: (1.) La falta de estadía. Compré tickets sin antes saber donde coños me quedaré, de hecho eso aún no lo se! (2.) La falta de cronograma para algunos días: Carezco de un plan de acción para cuando deba estar sola, no se que haré, no se donde iré! (3.) Perdida del apetito sexual (?): Es ilógico! Y mucho más teniendo en cuenta que ya hice el gasto de los tickets pero con mil changos!...Quizá todo se deba que tengo días de no charlar con él o que me da temor, no sé pero últimamente he considerado el hecho de verlo, conocernos, charlar, salir y dejar todo hasta ese punto...CERO SEXO! Pero luego pienso en el gasto que he estado realizando, en que llevo mas de un año y medio sin contacto sexual y vuelvo a recapacitar, vuelve el deseo de pasar unos cachondos 3 días y 2 noches acuartelada en alguna habitación de hotel con él.

Por otra parte, me he dado cuenta que estos días en los que no he conversado con YG -por su campamento- me he sentido tranquila, recordé conversaciones sostenidas, volví a escuchar unas cuantas notitas de voz que hace tiempo me envió -que espero postearlas más adelante-, charlé sobre él con un buen amigo en Argentina, medité algunas cosas y noté otras tantas...Lo mas importante es que he interiorizado el hecho de que esto es solo una aventura sexual, que no debo apegarme a él, que no debo generar falsas ilusiones y que aunque lo que alguna vez charlamos me haya conmovido inmensamente, no tiene ningún futuro -por lo menos de su parte. Jejeje de la mía creo que si la habría-.

Jum! He estado pensando mucho en estos dos días y aún me queda mucho por pensar, mucho por aceptar y detalles por solucionar. Mientras tanto solo me queda esperar a que llegue el 24 de Diciembre para viajar y conocer a YG.

Putos en construcción

Este blog y todos sus putos abordo se encuentran bajo construcción...O mejor dicho, emigrando de una web a otra. Poco a poco irán presentándose y dejando sus historias pútericas a manera de testimonio....Mientras tanto debo tener paciencia que mudarlos a todos y a cada uno de ellos requiere de tiempo, tiempo con el que no cuento!...Además re-estructuraré el contenido del blog, en definitiva.

Historias pútericas pendientes para contar -debo escribirlo, sino lo olvidaré luego-: Amores y desegaños, sexo ocasional, comprando sextoys, los conocidos "baciles" o "amigos con derechos" de hoy día, los amigos de toda una vida -los que estan cerca y los que no-, traumas personales y familiares, expectativas para el 2013, lo que no cumplí en el 2012, momentos putericos y otras puterias más...

Escrito: "Mis Noches Cálidas"

Hoy es una noche fría, pero para mi no; esta noche, como muchas otras que viví meses atrás, es cálida y nostálgica, llena de gratos recuerdos, de ilusiones y de torbellinos lujuriosos que me envuelven y hacen estremecer; en esta noche sin embargo, esos gratos recuerdos y esa lujuria ya vividos hacen que mi ser entero se sumerja bajo aquel mar de enardecidos recuerdos...Por eso escribo, para no dejar pasar por alto este momento, para dejar plasmado todo este frenesí que me ahoga, que me subyuga y encontrar en este papel una posible salida, que en mi interior se que no hallare.

En noches anteriores, esta fiebre que recorre cada uno de mis poros encontraba su alivio en un utópico momento que nacía desde lo más profundo de mi corazón e instinto, mientras mi cuerpo se sofocaba bajo el calor ondulante creado por el suave tacto de una noche solitaria. Ahora por el contrario, este apetito arrollador no se sacia por si mismo, ahora que la pasión y el deseo han aumentado en mi, ya no me es posible encontrar satisfacción en una cama desolada. Justo después de conocer esa deslumbrante experiencia junto con tu piel fresca bajo la luz de la luna fría, descubrí que seria rea de tus besos, tus caricias, de tu viril voz y de tu cuerpo por mucho más tiempo.

Las horas pasan y con ellas la noche va envejeciendo, yo en tanto, dentro de una leve somnolencia abro mis ojos y comienzo anhelar ver tu figura en frente mio, para así poder posar mi brazo sobre ti y darte un fuerte abrazo, a la vez que acerco mi rostro a tu tibia espalda y la lleno de suaves besos, todo esto para recordarte en tan solo 3 minutos cuanto te amo... Moriría por quitarte la ropa y oler, una vez más, tu cuerpo después de un día agotador de trabajo, porque es ese olor, esa esencia la que me embriaga, la que me hace querer estar cerca de ti y querer mimarte...Me gustas, me gustas, todo tu me gustas y que no daría esta lúgubre alma por que pudieses sentir en carne propia todo lo que siento.

Ya por fin se acerca el tan anhelado momento, ya veo venir el descanso de mi cuerpo, más no el de mis miedos y frustraciones, con la llegada del sol y el nuevo amanecer...Soy consciente que en cuanto acabe este nuevo día y vuelva la oscuridad de la noche, vendrá con ella mis ansias de amor, de pasión, de placer...Por eso ruego a aquel Ser misericordioso que se encuentra en lo alto, que me alivie de este mal y que me permita ver el rostro de mi cruel carcelario nuevamente para encontrar en él todo lo que tanto busco.

Recordando cuando era inteligente!

Casualmente esta noche, a las 12:03 de la madrugada mientras reviso y leo algunos blogs, he recordado aquella época bohemia en la cual solía escribir distintos tipos de pensamientos -es una pena que hoy día  sin saber el por qué, ya no logro encontrar la suficiente inspiración como para a escribir como antes...Vaya que es una pena!-.

En fin! Recordé que debía tenerlos por allí escondidos así que decidí ponerme a la tarea de buscarlos para agregarlos a este blog... Y "tadááán" luego de escudriñar en mi perfil de Feisbuc los he hallado, no están todos pero los más importantes y los más emotivos, sí!

En esta ocasión, reescribiré nuevamente Mis Noches Cálidas -el que creo que es uno de mis mejores escritos- y el cual dediqué en algún momento a Olafo. Vaya que el tiempo pasa y lo más sorprendente de todo es ver como evolucionan los sentimientos, hoy seriamente no siento tales cosas por aquel hombre pero releer esas viejas palabras me han hecho sentir nostálgica.

Como quisiera volver a mis épocas renacentistas y dejar este oscurantismo pero es que francamente la vida conforme pasan los años, se vuelve mucho mas monótona y robotica, tanto que ni tiempo encuentro para inspirarme -Ok no! Simplemente se me apago la chispa o me he vuelto bruta, creo-.

Cuando la escases se desborda y los antojos apremian

La psique humana suele ser a veces tan caprichosa! La mía no es la excepción, últimamente anda demasiado antojosa de muestras de afecto que no puedo satisfacer por mi falta de pareja actual. Normalmente mis antojos afectivos suelen despertar cuando he visto alguna serie, anime y/o película en exceso romántica y anoche, mientras veía una muy buena serie de anime me he antojado de volver a tener una cita con todos los juguetes abordo -o sea: detalles, agarrada de mano, abrazos, besos, tranquilidad y mucha ternura-...En especial aquello de la mano...

Si hago un recuento de mi vida, desde que tuve mi primer pareja -hace 6 años-, puedo decir con toda seguridad y sin necesidad de llegar a exageraciones que después de él y en todo este tiempo no he vuelto a saber lo que significa una cita decente! Desde entonces desconozco la sensación cálida y especial que siempre da el que te lleven tomado de la mano, que te den un abrazo mientras caminan o que te digan algo lindo que te acelere el corazón. 

Es algo miserable de recordar pero no puedo darle la espalda a mis -pocas- relaciones pasadas, ni a mi pasado. Por mas que lo reproche y que me aburra recordarlo, simplemente no puedo negarlo pues hace parte de mi. Y el hecho de que en todo este tiempo no haya tenido la oportunidad de conocer alguien al que yo haya podido significar algo tan especial como para brindarle un simple apretón de manos mientras se camina, me hace anhelar ese detalle con mucho fervor.

Anoche mientras conversaba con Y me entró ese arrebato de tomar la mano de alguien, sentir esa calidez y esa ternura....Sin mucho pensarlo le comente acerca de ello -obviamente no le deje claro que sentía ganas de tomar su mano- y de manera resignada esperaba de él algo como un: "mmm ok" o un: "ah ya" por respuesta; pero en cambio me ha sorprendido con esta fotico y respondiéndome con un: "jiji toma".

En verdad no me esperaba este gesto, en otro momento quizás pero no ahora...Vaya que se me enterneció el corazón! Aunque no se de que modo lo tomó, para mi es un gesto lindo y desde lo mas profundo de mí espero que para cuando nos veamos a él le nazca tener el detalle de tener una cita conmigo, no me importa si será por 3 días, no me importa si para él no significa mayor cosa pero quiero vivir una cita decente nuevamente y quiero que sea con él.

Porque a las necesidades afectivas más primarias también hay que darles tregua en momentos de eterna soledad.

Y si para ello debo aceptar un oasis en medio del desierto antes de llegar al eterno manantial, lo haré!

Encontrando el punto medio

Después de una semana de trabajo, sesiones de belleza, gimnasio y salidas ocasionales con mi prima, he de decir que las cosas con Y han mejorado un poco. Obviamente no es como en un principio -y soy consciente de que no lo será-; sin embargo, hemos vuelto a hablarnos o en nuestro caso a enviarnos textos por el BBM, podría decir que se acabaron esas horas de eterna tortura china llamada: Indiferencia.

Todo se dio gracias al mensaje que deje en mi perfil de BBM donde expresé que aún tengo deseos de ir a Bogotá, él inmediatamente mordió el cebo y comenzó a meterme conversación -Si! Vaya que resulto interesado- pero bueno no estoy incomoda con eso, después de todo yo misma he aceptado nuestro "trato" y tengo deseos de llevarlo a cabo, muy a pesar de todo.

Hemos vuelto a conversar a diario, se volvió a la idea original de pasar unos días juntos, hemos planeado algunas salidas, yo me ofrecí a llevarle el NDS Hot Persuit, etc. Aún así evitamos los términos de cariño como: bebe o corazón -hasta anoche-, esto ayuda en cierto modo a mantener mi ansiedad a raya y grabar en mi mente las reglas que nosotros mismos hemos colocado, aunque confieso que a veces el sólo hecho de pensar de que pueda tener a alguien en su corazón me pone un poco triste.

De cualquier manera, aquí estamos! Sólo me resta esperar y ser paciente, dejar que llegue Diciembre y ver si aún nuestro plan sigue en pie, de ser así sólo tendría que disfrutar de esas placenteras vacaciones y rogar para que se pueda mantener una bonita amistad. Mientras tanto intentaré encontrar mi propio punto medio que me permita hablarle sin tener la necesidad de llegar a sentir algo importante por él.

Cuando las personas llegan en el momento equivocado

No se que tan bueno sea el titulo de la entrada, no se si sea conveniente, no se! 

El punto es que hay ocasiones en las que sin querer, sin buscarlo, ni planearlo, conoces personas que de un momento a otro se integran a tu diario vivir. Personas que de una u otra forma pueden traer felicidad, esperanzas y nuevas ilusiones o por el contrario tristeza, desesperanza y rabia. Personas que de un momento a otro se van ganando un espacio -por mas mínimo que sea- en nuestros corazones y que para cuando ya nos hemos percatado de todo el asunto, ya no hay marcha atrás con el sentimiento -sea para bien o para mal-.

Pues esto mismo me sucedió hace algunas semanas -o meses, ya no recuerdo-. De esos arranques de locura intermitente que me suelen dar a veces, surgió la genial idea de dejar mi código de BBM en una de las tantas paginas del Feisbuc donde se convocan miles de desocupados -ademas de mi-, para dejar sus códigos y así encontrar a mas gente desocupada con la cual charlar. Así fue como sin pensarlo, sin buscarlo, ni anticiparlo conocí a este personaje: YG. -Creo que no había escrito el como lo conocí-.

La cosa es que...Después de varias semanas de charlas largas, luego de haber atravesado por aquella cortísima discusión y de retomar el dialogo -en otra entrada lo escribiré , me doy cuenta de algo: no se que tan conveniente fue el que la vida me hubiese permitido conocerlo. Lo digo porque en retrospectiva, en este corto tiempo me he sentido como en una montaña rusa, todo un altibajo de emociones. Honestamente antes de que él llegara, mi vida estaba bastante plana, literalmente plana! Básicamente todos los días eran lo mismo: despertar, trabajar, llegar a casa, comer, jugar y dormir. Ahora...Bueno, estoy regresando a la misma situación pero hubo un instante en el que él logró modificar mi rutinaria y aburrida vida para bien, me la llenó de alegría, de expectativa, de ansias, de ternura, de ánimos para cambiar mi día a día y de hacer planes a mediano plazo para obtener un poco mas de esa inesperada felicidad.

Admito desde lo mas remoto de mi corazón que cuando le conocí, no tenia intención que esto pasara, la verdad me sentía muy cómoda con mi plana vida. Me sentía libre, capaz de afrontar mi mundo en medio de la soltería, tenia mi corazón empacado al vacío y puesto en el congelador: no tenia preocupaciones a nivel afectivo. Hoy en cambio, me siento incomoda conmigo misma, atada a cientos de sentimientos y percepciones, ya no distingo si lo que en verdad anhelo es retornar a los momentos de cuando mi corazón estaba frío o si deseo que siga así de tibio por la ternura. Hay días en los que despierto y extraño esa sensación de no sentir emociones pero hay otros en los que me frustro porque detesto el no poder dejar desbordar todo lo que llevo dentro.

En verdad, me encuentro en un estado de confusión total, en donde lo único que tiene cabida es: regresar a mi plana vida anterior. No quiero, de hecho me gustaría seguir como hace unas semanas. Quiero despertar y sentir nuevamente esa calidez en mi corazón, sentirme importante para alguien otra vez -tener esa vaga esperanza-, acostarme y recibir cualquier palabra bonita que me haga despertar mas alegre o sentir que alguien espera lo mismo de mi...Quiero regresar a como estábamos, no importa si estamos lejos, de hecho no quiero pensar en posibilidades nefastas, no quiero pensar en nada...Sólo quiero sentir y dejarme llevar, sentirme libre de expresar lo que siento y de recibir una sonrisa y un gesto amable de vuelta...Quiero sentirme correspondida! Pero entonces cuando me percato de que nada es como antes -y que seguramente no volverá a serlo-, siento esa necesidad imperante de regresar a como estaba, pienso:

Para estar triste o ansiosa por algo que no tiene lugar en este universo, mejor poner a hibernar mi corazón. 

Me pregunto: ¿Cuál fue la finalidad de haber conocido a YG?, ¿Por qué tuvo él que conmover mi corazón?, ¿Por qué tan rápido?, ¿Por qué todo cambio tan repentinamente?, ¿Por qué no preví que esto pudo pasar?, ¿Por qué me duele saber que nada volverá a ser como antes?, ¿Por qué me duele extrañarlo, que no hablemos, su indiferencia?, ¿Por qué simplemente no puedo hacer borrón y cuenta nueva?, ¿Por qué tuvo que despertar en mi la necesidad de sentir a alguien cerca?, ¿Por qué me cuesta regresar a como estaba antes?...¿Por qué soy tan débil como para no admitir que conozco las respuestas a todas estas preguntas?

Y mi Chuky interno se desató!

Y aquí estoy...En la oficina, a unos cuantos metros de mis dos únicos compañeros de labores ejecutivas, cada uno en lo suyo -uno escuchando y tarareando vídeos musicales en YouTube y el otro hablando por celular mientras teclea cualquier cosa en su PC-....Y yo? Pues amargándome y apuñalándome la existencia por andar pensando en alguien, al que obviamente no significo mayor cosa.

No tengo mucho que contar, simplemente esta situación me esta empezando a hastiar. Ya no soporto la idea de tener que seguir siendo insistente o tener que pensar en que yo siempre debo tomar la iniciativa para hablarle algo al PING de ese susodicho; y todo para terminar recibiendo algún mensaje de escasas 5 silabas.  Podría decir que lo de anoche fue la gota que reboso el vaso, pues desgloso lo sucedido:

Luego de un ajetreado día de trabajo, de una larga reunión con la gerente de la empresa que administro y de una buena sesión de carboxiterapia, para cuando me disponía a dormir recibí un texto a mi BBM y aquí la corta conversación nocturna:

 - YG: Olvidona

 - Yo: No, tu! Que solo me recuerdas en las noches.

 - YG: Amm. Ok. No molesto, chao.
 - Yo: Hasta mañana. Si no quieres que te olviden, intenta no olvidar a otros. Descansa...

 - YG: Ok.

Luego de esto dormí y desperté algo enojada, de verdad hay que tener mucha concha para decir que una se olvida de alguien cuando esa persona ya no hace ni el mínimo esfuerzo por acercarse a ti. Pero lo peor de todo esto es que aquí estoy yo, a las 11:45 a.m. hora colombiana, martirizándome por ese hombre. Claro esta! Para el -por lo visto- le da lo mismo si me habla o no; en cambio para mi es toda una tortura china tener que pasar por esto cuando luego de muchas semanas, de eternas conversaciones por PING, me cortan la dicha de un momento para otro. 

En fin! Ya lo hablado, hablado esta y lo dicho, dicho esta! Yo tomé la iniciativa de hacerle saber como me siento, reconozco que tuvo la gentileza de mejorar en algo pero por Dios...! Después de todo un día sin tener la voluntad de comenzar una conversación que me diga a las 10:30 de la noche que soy una olvidona, no tiene perdón de Dios y a esta mujer -no tan creyente- le supo sacar el Chuky en menos de 5 minutos.

Máscaras...

Bueno...Honestamente hoy no me siento bien, estoy algo down y aburrida. De alguna manera he vuelto a caer en esa mini-depresión que suele darme de vez en cuando, confieso que el ambiente romanticón que siempre trae el mes de Septiembre ha influido en gran medida...Hoy en horas de la tarde mientras laboraba sentí muchas ganas de llorar, de hecho algunas cuantas lagrimitas se salieron involuntariamente -me molesta tanto cuando esto sucede, me molesta tanto cuando caigo en estos estados de auto-frustración, me molesta ver cuan débil, vulnerable y auto-flagelante puedo ser-.

Hoy mi frustración se limito a regocijarse en los recuerdos de las miles de veces que me he forzado a mi misma a ocultar mis sentimientos. Hasta hoy no me había percatado que poco a poco, con el paso de los años y de las malas experiencias, he ido tomando esta actitud tan patética: La de callarme y obviar mis deseos y anhelos mas profundos, los subestimo, los rechazo, les temo; hasta tal punto de irlos ocultando bajo mascaras polifacéticas!

Solo hoy me di cuenta que hace mucho perdí la voluntad para demostrar lo tierna y cariñosa que soy, en algún punto del pasado comencé a maquillar mis deseos, con tal de no salir lastimada, de no tener que perder las ilusiones nuevamente. Me cuesta tanto ser honesta con alguien y dejarle ver lo que realmente quiero, que ya tengo la convicción de que si llego a serlo ese alguien podría alejarse inmediatamente.

Me he ido ocultando tanto entre tantas mascaras que la inseguridad ya se ha apoderado de mi. Teóricamente se quien soy, lo que valgo y lo que merezco pero en la practica siento que lo que ofrezco no es valorado.

Quisiera poder abrirme a alguien al 100% y no temer que se alejará de mi, quiero reafirmar tantas cosas. 

Quiero ser todo lo cursi que puedo ser, sin temor, ni obstáculos, ni prejuicios propios. Quiero dejar de tener que hacerme la fuerte. Quiero alguien que me ayude a reafirmar mis cualidades como pareja, que me permita ser todo lo que soy y poder entregarlo sin miedo a nada.

Puto-Amigos de toda una vida: Super H

Y pensé en llevar este blog en orden consecutivo y cronológicamente acorde mis experiencias vividas pero sucede que en un día como hoy, donde me siento mas reprimida y/o ahogada por innumerables sentimientos tengo la imperante necesidad de escribir sobre mi presente y no sobre mi pasado.

Sucede que desde hace algunos meses -quizás un año o mas, honestamente no recuerdo muy bien- conocí a un chico por internet, desde el comienzo nos llevamos muy bien ya que el tiene gustos muy similares a los míos y ademas su personalidad es bastante llevadera y agradable lo que permitió que nuestra cyber-amistad se cultivara a través del tiempo. 

Desde que conocí a Super H siempre he contado con una personita especial, en el mundo virtual, que esta presto a escucharme, consolarme, alegrarme y valorarme y ciertamente todo lo mencionado anteriormente es algo reciproco, en mas de una ocasión he tenido la oportunidad de aconsejarle, de levantarle el animo a su corazón cuando ha discutido con su novia, escucharlo, etc. Sin embargo nunca había tenido la oportunidad de conocerlo cara a cara, en mas de una ocasión acordamos un encuentro pero nunca nada se concreto, hasta hace exactamente unos 10 días atrás cuando de la nada me invito a salir y sin mucho pensar acepte. Para mi no era la primer vez en encontrarme con alguien a quien haya conocido por la web así que nerviosa no estaba, además que haber charlado tantas veces por la red me hizo sentir que lo conocía desde hacia mucho tiempo. 

Pues esa noche procure salir temprano de mi oficina, me aliste un poco y salí al encuentro. Una vez que nos vimos en el centro comercial -tuve que esperarlo ahí- la sorpresa que me lleve fue un poco inevitable, de verdad hay un cambio entre las fotos que uno siempre ve y la carne. De ahí caminamos rumbo a un buen lugar donde la gente comúnmente suele congregarse para charlar, para darse mimos y caricias, para encontrar sexo casual y un buen rincón para fumarse algo -dependiendo de la hora-. Charlamos, comimos helado, reímos y disfrutamos de nuestro primer encuentro.

En momentos sentí el impulso de besarle, quizás se deba a que es un chico realmente detallista y caballeroso o porque simplemente quería sentir el jugueteo de alguna lengua entre la mía y mi piercing, sea como sea el impulso no paso de allí y todo lo que hicimos fue hablar y regresar nuevamente a casa. Estando ya en cama me quede estancada en mi universo paralelo donde todo lo sopeso, todo lo medito...Y fue precisamente ahí cuando pensé: 'Caray! ¿Por qué tiene novia? De verdad que es un muy buen partido'...

Vaya que buena amistad tengo aquí, que bien me hizo conocer finalmente a Super H!

Puto-Amigos de toda una vida: El Rolo

Haciendo un retroceso por todas mis "Puto-Amistades de toda una vida", me he percatado de que la gran mayoría de ellos son personas que de una u otra forma los he conocido por medio virtual, no importa si luego de algún tiempo re-afirmamos nuestra amistad conociéndonos personalmente o si por el contrario todo permanece de la misma manera.

El Rolo es uno de esos puto-amigos que conocí por este medio, en esta ocasión no fue en ningún chat sino por un MMO-RPG (Massively Multiplayer Online-Role Playing Game), -para efectos de mejor entendimiento, véase este link-. 

Si me enfoco en el aspecto temporal, podría decir que no es una amistad de toda una vida ya que lo conocí creo que hace mas o menos unos 2 años, no recuerdo muy bien...-la única certeza que tengo, es que me lo topé en la vida cuando estuve en mi época de desempleada y vaga-. Aún así, es de esas personitas que tienen un aura excelente, es un buen conversador -oh! me agrada, su acento-, bastante inteligente, me transmite mucha confianza, a mi parecer simpático -físicamente hablando-, chistoso a su modo y aunque hasta el momento no puedo poner toda la seguridad en esta afirmación, me atrevo a decir que es de esos seres que a pesar de todo resultan siendo supremamente firmes con sus amistades y eso es algo que me agrada mucho en alguien...Si no mal recuerdo, creo que quizás en algún momento le habré contado algunos de mis traumas jaja, no se...!

Algo curioso que me ocurrió con este caballerito es que, en alguna ocasión cuando fui a Bogotá quedamos en que nos conoceríamos ..cosa que nunca ocurrió porque al final de todo me dio terror y no tuve la valentía para tan siquiera llamarlo y avisarle que ya estaba en su ciudad. Y soy consciente de que no le agradó para nada mi actitud porque en varias ocasiones me lo ha restregado en la cara, pero ¿Qué podía hacer yo?, en ese momento mi timidez era tan grande que francamente esa posibilidad no se llevaría a cabo nunca. Ahora, pensándolo con cabeza fría, si la vida me da la oportunidad de verlo face-to.face, sin duda lo haría...me gustaría conversar mientras se como algo rico con ese sujeto y reírme de cuanta bobada podamos charlar...De hecho, a veces también he pensado que sería interesante intentar algo jajaja.

Y aunque no hablemos tanto como antes -porque el mendigo decidió irse para tierras sureñas-, quiero pensar que mantendremos el contacto por mucho tiempo, no se por que...pero algo en el fondo de mi corazón me dice que será así.

Puti-Rockola: Lo que me quedó del Peruviano

Esta canción, esta cancióóóóón! Describe perfectamente el como me siento hoy...

Después de esa relación -si así puedo llamarla tan siquiera- con el Peruviano, después de tanto sollozo, tanta entrega, esfuerzo, tolerancia, cariño y amor invertidos...Hoy no hay nada, todo se fue al demonio y aquí estoy, tratando de reconstruirme a mi misma, intentado salir del agujero negro que siempre queda cuando hay alguna ruptura amorosa, superando poco a poco mi frustración y haciendo frente a los engaños -los de él y los propios- que se incubaron durante el año y medio que estuvimos juntos... 

Days - The Drums

En vista de la significancia que ha alcanzado esta lírica  le dedicaré espacios suficientes para dejarla aquí en esta entrada:

"Days"

And now days go by and I never needed you
And now days go by and I never needed you
And I worked so hard and I killed myself
And you broke my bones and I soothed my soul

But now days go by
and I never needed you
But now days go by
and I never needed you

And I could have been your mother
and I could have been your sister
Be your twin brother
I just wanted to be, I just wanted to be

And now days go by
and I never needed you
but now days go by
and I never needed you

We were just wasting time [x6]

And now days go by
and I never needed you
but now days go by
and I never needed you

but now days go by
and I never needed you
but now days go by
and I never needed you

Puto-Amigos de toda una vida: El cubano

Si alguien es digno de merecer el titulo de "Puto-Amigo de toda una vida" es el El Cubano! Pues lo conozco desde hace muchos años -pensaría yo que desde hace unos 9-10 años (?)-. Lo interesante de nuestra bonita amistad es que en todo este tiempo jamas nos hemos visto personalmente, sin embargo siempre nos hemos mantenido en constante comunicación, siempre ha estado ahí presente para escucharme, alentarme, hacerme reír y hacerme sentir como la mujer más especial del planeta.

La forma en la que nos conocimos se la debo al Sr. Internet, más específicamente a un chat -actualmente, un poco descontinuado y old-fashioned- llamado Lycos-. Para aquel entonces, cuando tenia unos 14 años, atravesaba por esa etapa que todo cybernauta debe conocer, "The Chat-maniac"...-Si! Persona que disfrute tanto de la internet como yo, debió por regla de tres haber dedicado parte de su vida a chatear, a intentar crear lazos con personas alrededor del mundo por medio de cualquier chat semi-decente que encontrara en la nube y yo no fui la excepción-. Desde ese punto comenzamos a charlar constantemente -a decir verdad- a diario, cada noche...Era religión...Y todo porque desde un comienzo sentimos una gran afinidad y confianza.

De él ¿Qué puedo decir?...Pues obviamente es un cubano que reside en Miami desde la misma cantidad de tiempo que llevamos conociéndonos, es un año mayor que mi persona, es un muchacho bastante agradable a la vista femenina, muy atlético, humilde, sencillo, amoroso, cariñoso, leal, inteligente, maduro, gamer, casero, sincero, nada superficial...En fin!...Hablando con la verdad en los dedos, es un excelente partido como marido y como amigo una lotería que no todos tenemos la fortuna de ganar.

Hoy día, permanecemos en contacto casi que a diario. Siempre tenemos cosas de las cuales hablar, reírnos y disfrutar a pesar de la distancia. No me arrepiento de haberlo conocido, antes -y como ya le he mencionado a él mismo-, me da guayabo pensar que no pudo nacer un poco más cerca, en verdad no me molestaría  intentar algo con él...Pero bueno! Mientras tanto me conformo con saber que soy su "mulatona hermosa" como muy cariñosamente me dice y con ser una de sus mejores amistades, sin importar cuan lejos estemos el uno del otro.