Pensando en la inmortalidad del cangrejo...

Honestamente estuve pensando en si me animaba a escribir esta noche o no. Por lo visto pudo mas el animo...

También he estado pensando en otras cosas, para variar -nótese el sarcasmo- en YG...Es estúpido pero ¿Qué puedo hacer?. Lo he tenido en mi mente desde hace dos noches porque justamente ese es el tiempo que ha transcurrido desde que compre, vía online, los tiquetes aéreos para Bogotá. Gracias a Dios logré conseguirlos a un precio bajo, a pesar de la temporada en la que viajaré; igualmente pude viajar desde mi ciudad de residencia directamente -para efectos de ahorro y economía estaba pensando en llegar a la ciudad mas cercana, que esta a dos horas-.

A raíz de esto no he podido evitar el pensar en las múltiples situaciones que aun no tengo resueltas -y que me tienen bastante estresada-, como por ejemplo: (1.) La falta de estadía. Compré tickets sin antes saber donde coños me quedaré, de hecho eso aún no lo se! (2.) La falta de cronograma para algunos días: Carezco de un plan de acción para cuando deba estar sola, no se que haré, no se donde iré! (3.) Perdida del apetito sexual (?): Es ilógico! Y mucho más teniendo en cuenta que ya hice el gasto de los tickets pero con mil changos!...Quizá todo se deba que tengo días de no charlar con él o que me da temor, no sé pero últimamente he considerado el hecho de verlo, conocernos, charlar, salir y dejar todo hasta ese punto...CERO SEXO! Pero luego pienso en el gasto que he estado realizando, en que llevo mas de un año y medio sin contacto sexual y vuelvo a recapacitar, vuelve el deseo de pasar unos cachondos 3 días y 2 noches acuartelada en alguna habitación de hotel con él.

Por otra parte, me he dado cuenta que estos días en los que no he conversado con YG -por su campamento- me he sentido tranquila, recordé conversaciones sostenidas, volví a escuchar unas cuantas notitas de voz que hace tiempo me envió -que espero postearlas más adelante-, charlé sobre él con un buen amigo en Argentina, medité algunas cosas y noté otras tantas...Lo mas importante es que he interiorizado el hecho de que esto es solo una aventura sexual, que no debo apegarme a él, que no debo generar falsas ilusiones y que aunque lo que alguna vez charlamos me haya conmovido inmensamente, no tiene ningún futuro -por lo menos de su parte. Jejeje de la mía creo que si la habría-.

Jum! He estado pensando mucho en estos dos días y aún me queda mucho por pensar, mucho por aceptar y detalles por solucionar. Mientras tanto solo me queda esperar a que llegue el 24 de Diciembre para viajar y conocer a YG.

Escrito: "Mis Noches Cálidas"

Hoy es una noche fría, pero para mi no; esta noche, como muchas otras que viví meses atrás, es cálida y nostálgica, llena de gratos recuerdos, de ilusiones y de torbellinos lujuriosos que me envuelven y hacen estremecer; en esta noche sin embargo, esos gratos recuerdos y esa lujuria ya vividos hacen que mi ser entero se sumerja bajo aquel mar de enardecidos recuerdos...Por eso escribo, para no dejar pasar por alto este momento, para dejar plasmado todo este frenesí que me ahoga, que me subyuga y encontrar en este papel una posible salida, que en mi interior se que no hallare.

En noches anteriores, esta fiebre que recorre cada uno de mis poros encontraba su alivio en un utópico momento que nacía desde lo más profundo de mi corazón e instinto, mientras mi cuerpo se sofocaba bajo el calor ondulante creado por el suave tacto de una noche solitaria. Ahora por el contrario, este apetito arrollador no se sacia por si mismo, ahora que la pasión y el deseo han aumentado en mi, ya no me es posible encontrar satisfacción en una cama desolada. Justo después de conocer esa deslumbrante experiencia junto con tu piel fresca bajo la luz de la luna fría, descubrí que seria rea de tus besos, tus caricias, de tu viril voz y de tu cuerpo por mucho más tiempo.

Las horas pasan y con ellas la noche va envejeciendo, yo en tanto, dentro de una leve somnolencia abro mis ojos y comienzo anhelar ver tu figura en frente mio, para así poder posar mi brazo sobre ti y darte un fuerte abrazo, a la vez que acerco mi rostro a tu tibia espalda y la lleno de suaves besos, todo esto para recordarte en tan solo 3 minutos cuanto te amo... Moriría por quitarte la ropa y oler, una vez más, tu cuerpo después de un día agotador de trabajo, porque es ese olor, esa esencia la que me embriaga, la que me hace querer estar cerca de ti y querer mimarte...Me gustas, me gustas, todo tu me gustas y que no daría esta lúgubre alma por que pudieses sentir en carne propia todo lo que siento.

Ya por fin se acerca el tan anhelado momento, ya veo venir el descanso de mi cuerpo, más no el de mis miedos y frustraciones, con la llegada del sol y el nuevo amanecer...Soy consciente que en cuanto acabe este nuevo día y vuelva la oscuridad de la noche, vendrá con ella mis ansias de amor, de pasión, de placer...Por eso ruego a aquel Ser misericordioso que se encuentra en lo alto, que me alivie de este mal y que me permita ver el rostro de mi cruel carcelario nuevamente para encontrar en él todo lo que tanto busco.

Recordando cuando era inteligente!

Casualmente esta noche, a las 12:03 de la madrugada mientras reviso y leo algunos blogs, he recordado aquella época bohemia en la cual solía escribir distintos tipos de pensamientos -es una pena que hoy día  sin saber el por qué, ya no logro encontrar la suficiente inspiración como para a escribir como antes...Vaya que es una pena!-.

En fin! Recordé que debía tenerlos por allí escondidos así que decidí ponerme a la tarea de buscarlos para agregarlos a este blog... Y "tadááán" luego de escudriñar en mi perfil de Feisbuc los he hallado, no están todos pero los más importantes y los más emotivos, sí!

En esta ocasión, reescribiré nuevamente Mis Noches Cálidas -el que creo que es uno de mis mejores escritos- y el cual dediqué en algún momento a Olafo. Vaya que el tiempo pasa y lo más sorprendente de todo es ver como evolucionan los sentimientos, hoy seriamente no siento tales cosas por aquel hombre pero releer esas viejas palabras me han hecho sentir nostálgica.

Como quisiera volver a mis épocas renacentistas y dejar este oscurantismo pero es que francamente la vida conforme pasan los años, se vuelve mucho mas monótona y robotica, tanto que ni tiempo encuentro para inspirarme -Ok no! Simplemente se me apago la chispa o me he vuelto bruta, creo-.

Cuando la escases se desborda y los antojos apremian

La psique humana suele ser a veces tan caprichosa! La mía no es la excepción, últimamente anda demasiado antojosa de muestras de afecto que no puedo satisfacer por mi falta de pareja actual. Normalmente mis antojos afectivos suelen despertar cuando he visto alguna serie, anime y/o película en exceso romántica y anoche, mientras veía una muy buena serie de anime me he antojado de volver a tener una cita con todos los juguetes abordo -o sea: detalles, agarrada de mano, abrazos, besos, tranquilidad y mucha ternura-...En especial aquello de la mano...

Si hago un recuento de mi vida, desde que tuve mi primer pareja -hace 6 años-, puedo decir con toda seguridad y sin necesidad de llegar a exageraciones que después de él y en todo este tiempo no he vuelto a saber lo que significa una cita decente! Desde entonces desconozco la sensación cálida y especial que siempre da el que te lleven tomado de la mano, que te den un abrazo mientras caminan o que te digan algo lindo que te acelere el corazón. 

Es algo miserable de recordar pero no puedo darle la espalda a mis -pocas- relaciones pasadas, ni a mi pasado. Por mas que lo reproche y que me aburra recordarlo, simplemente no puedo negarlo pues hace parte de mi. Y el hecho de que en todo este tiempo no haya tenido la oportunidad de conocer alguien al que yo haya podido significar algo tan especial como para brindarle un simple apretón de manos mientras se camina, me hace anhelar ese detalle con mucho fervor.

Anoche mientras conversaba con Y me entró ese arrebato de tomar la mano de alguien, sentir esa calidez y esa ternura....Sin mucho pensarlo le comente acerca de ello -obviamente no le deje claro que sentía ganas de tomar su mano- y de manera resignada esperaba de él algo como un: "mmm ok" o un: "ah ya" por respuesta; pero en cambio me ha sorprendido con esta fotico y respondiéndome con un: "jiji toma".

En verdad no me esperaba este gesto, en otro momento quizás pero no ahora...Vaya que se me enterneció el corazón! Aunque no se de que modo lo tomó, para mi es un gesto lindo y desde lo mas profundo de mí espero que para cuando nos veamos a él le nazca tener el detalle de tener una cita conmigo, no me importa si será por 3 días, no me importa si para él no significa mayor cosa pero quiero vivir una cita decente nuevamente y quiero que sea con él.

Porque a las necesidades afectivas más primarias también hay que darles tregua en momentos de eterna soledad.

Y si para ello debo aceptar un oasis en medio del desierto antes de llegar al eterno manantial, lo haré!

Cuando las personas llegan en el momento equivocado

No se que tan bueno sea el titulo de la entrada, no se si sea conveniente, no se! 

El punto es que hay ocasiones en las que sin querer, sin buscarlo, ni planearlo, conoces personas que de un momento a otro se integran a tu diario vivir. Personas que de una u otra forma pueden traer felicidad, esperanzas y nuevas ilusiones o por el contrario tristeza, desesperanza y rabia. Personas que de un momento a otro se van ganando un espacio -por mas mínimo que sea- en nuestros corazones y que para cuando ya nos hemos percatado de todo el asunto, ya no hay marcha atrás con el sentimiento -sea para bien o para mal-.

Pues esto mismo me sucedió hace algunas semanas -o meses, ya no recuerdo-. De esos arranques de locura intermitente que me suelen dar a veces, surgió la genial idea de dejar mi código de BBM en una de las tantas paginas del Feisbuc donde se convocan miles de desocupados -ademas de mi-, para dejar sus códigos y así encontrar a mas gente desocupada con la cual charlar. Así fue como sin pensarlo, sin buscarlo, ni anticiparlo conocí a este personaje: YG. -Creo que no había escrito el como lo conocí-.

La cosa es que...Después de varias semanas de charlas largas, luego de haber atravesado por aquella cortísima discusión y de retomar el dialogo -en otra entrada lo escribiré , me doy cuenta de algo: no se que tan conveniente fue el que la vida me hubiese permitido conocerlo. Lo digo porque en retrospectiva, en este corto tiempo me he sentido como en una montaña rusa, todo un altibajo de emociones. Honestamente antes de que él llegara, mi vida estaba bastante plana, literalmente plana! Básicamente todos los días eran lo mismo: despertar, trabajar, llegar a casa, comer, jugar y dormir. Ahora...Bueno, estoy regresando a la misma situación pero hubo un instante en el que él logró modificar mi rutinaria y aburrida vida para bien, me la llenó de alegría, de expectativa, de ansias, de ternura, de ánimos para cambiar mi día a día y de hacer planes a mediano plazo para obtener un poco mas de esa inesperada felicidad.

Admito desde lo mas remoto de mi corazón que cuando le conocí, no tenia intención que esto pasara, la verdad me sentía muy cómoda con mi plana vida. Me sentía libre, capaz de afrontar mi mundo en medio de la soltería, tenia mi corazón empacado al vacío y puesto en el congelador: no tenia preocupaciones a nivel afectivo. Hoy en cambio, me siento incomoda conmigo misma, atada a cientos de sentimientos y percepciones, ya no distingo si lo que en verdad anhelo es retornar a los momentos de cuando mi corazón estaba frío o si deseo que siga así de tibio por la ternura. Hay días en los que despierto y extraño esa sensación de no sentir emociones pero hay otros en los que me frustro porque detesto el no poder dejar desbordar todo lo que llevo dentro.

En verdad, me encuentro en un estado de confusión total, en donde lo único que tiene cabida es: regresar a mi plana vida anterior. No quiero, de hecho me gustaría seguir como hace unas semanas. Quiero despertar y sentir nuevamente esa calidez en mi corazón, sentirme importante para alguien otra vez -tener esa vaga esperanza-, acostarme y recibir cualquier palabra bonita que me haga despertar mas alegre o sentir que alguien espera lo mismo de mi...Quiero regresar a como estábamos, no importa si estamos lejos, de hecho no quiero pensar en posibilidades nefastas, no quiero pensar en nada...Sólo quiero sentir y dejarme llevar, sentirme libre de expresar lo que siento y de recibir una sonrisa y un gesto amable de vuelta...Quiero sentirme correspondida! Pero entonces cuando me percato de que nada es como antes -y que seguramente no volverá a serlo-, siento esa necesidad imperante de regresar a como estaba, pienso:

Para estar triste o ansiosa por algo que no tiene lugar en este universo, mejor poner a hibernar mi corazón. 

Me pregunto: ¿Cuál fue la finalidad de haber conocido a YG?, ¿Por qué tuvo él que conmover mi corazón?, ¿Por qué tan rápido?, ¿Por qué todo cambio tan repentinamente?, ¿Por qué no preví que esto pudo pasar?, ¿Por qué me duele saber que nada volverá a ser como antes?, ¿Por qué me duele extrañarlo, que no hablemos, su indiferencia?, ¿Por qué simplemente no puedo hacer borrón y cuenta nueva?, ¿Por qué tuvo que despertar en mi la necesidad de sentir a alguien cerca?, ¿Por qué me cuesta regresar a como estaba antes?...¿Por qué soy tan débil como para no admitir que conozco las respuestas a todas estas preguntas?

Máscaras...

Bueno...Honestamente hoy no me siento bien, estoy algo down y aburrida. De alguna manera he vuelto a caer en esa mini-depresión que suele darme de vez en cuando, confieso que el ambiente romanticón que siempre trae el mes de Septiembre ha influido en gran medida...Hoy en horas de la tarde mientras laboraba sentí muchas ganas de llorar, de hecho algunas cuantas lagrimitas se salieron involuntariamente -me molesta tanto cuando esto sucede, me molesta tanto cuando caigo en estos estados de auto-frustración, me molesta ver cuan débil, vulnerable y auto-flagelante puedo ser-.

Hoy mi frustración se limito a regocijarse en los recuerdos de las miles de veces que me he forzado a mi misma a ocultar mis sentimientos. Hasta hoy no me había percatado que poco a poco, con el paso de los años y de las malas experiencias, he ido tomando esta actitud tan patética: La de callarme y obviar mis deseos y anhelos mas profundos, los subestimo, los rechazo, les temo; hasta tal punto de irlos ocultando bajo mascaras polifacéticas!

Solo hoy me di cuenta que hace mucho perdí la voluntad para demostrar lo tierna y cariñosa que soy, en algún punto del pasado comencé a maquillar mis deseos, con tal de no salir lastimada, de no tener que perder las ilusiones nuevamente. Me cuesta tanto ser honesta con alguien y dejarle ver lo que realmente quiero, que ya tengo la convicción de que si llego a serlo ese alguien podría alejarse inmediatamente.

Me he ido ocultando tanto entre tantas mascaras que la inseguridad ya se ha apoderado de mi. Teóricamente se quien soy, lo que valgo y lo que merezco pero en la practica siento que lo que ofrezco no es valorado.

Quisiera poder abrirme a alguien al 100% y no temer que se alejará de mi, quiero reafirmar tantas cosas. 

Quiero ser todo lo cursi que puedo ser, sin temor, ni obstáculos, ni prejuicios propios. Quiero dejar de tener que hacerme la fuerte. Quiero alguien que me ayude a reafirmar mis cualidades como pareja, que me permita ser todo lo que soy y poder entregarlo sin miedo a nada.

17 años dentro del triangulo de las Bermudas

*(En algún momento durante el primer semestre del 2006, pensé:)*

Si! 17 años dentro del Triángulo de las Bermudas. Digo esto porque por algún motivo, razón o circunstancia durante mis primeros 17 años de vida no tuve mayor encuentro con el sexo opuesto -sentimentalmente hablando-. ¿Qué pasó? No sé! Aun hoy día eso es algo que aun no logro entender del todo, quizás todo se deba a que para ese entonces era DEMASIADO tímida e introvertida, lo que no me hacia realmente una chica muy interesante, sin embargo pareciera que durante todo ese tiempo hubiese estado enfrascada en aquel triángulo y que debido a ello fuese invisible, irreconocible, in-apetecible y poco tentadora para muchos.

Sea como sea fueron muchos años en los que no me sentí realmente sola o vacía, más bien me los pase jugando, leyendo, estudiando, viendo tv, aprendiendo, etc...Haciendo cosillas normales y cotidianas.

Mi prólogo

Luego de pensarlo mucho, me decidí a crear este blog. Estoy segura que difícilmente será leído por personas  distintas a mi misma, soy consciente que a muchos no les ha de parecer interesante leer y releer historias ajenas pero mi ideal a largo plazo con este espacio no es el de volverme una "estrella bloggera", sino por el contrario: Dejar una constancia de todas -o por lo menos de la gran mayoría- de los sucesos y eventos mas importantes que se hayan dado, se den y se vayan a dar de mi vida psico-afectiva, esto incluye mis relaciones con familiares, amigos y parejas; no solo por la idea de dejar un recuerdo sino también para tener un medio de catarsis cada vez que así lo requiera.

Lo nombré "Memorias de mis putos tristes" en honor al Nobel Gabriel García Marquéz, quien tituló una de sus magnificas obras de manera similar -admito que he cuasi plagiado al nobel jaja-, donde relató la historia de un hombre que llevaba un récord de cada una de las mujeres con las cuales salió, amó y disfrutó de su compañía...De ahí precisamente nace mi ideal, quiero hacer uno propio, con la pequeña diferencia que no me he de enfrascar únicamente en relaciones amorosas sino en cualquier persona que me saque lo puterica de vez en cuando. En verdad quiero leer esto dentro de muchos años y ver cuanto he podido evolucionar y crecer.

No revelaré mi nombre, así que dentro de este sencillo y humilde blog me apodare a mi misma Aiko -"Niña amada" en japonés, escogí este seudónimo porque creo que va acorde al tema del sitio, aunque estoy consciente que en más de una ocasión mis escritos no harán referencia al mismo. Me tomaré la libertad de modificar las fechas de algunos eventos porque no las recuerdo todas y me gustaría llevar un orden cronológico. Tampoco revelaré los nombres de terceras personas que se vean inmersas dentro de mis relatos, lo evitaré en lo posible y me limitare únicamente a dejar seudónimos, abreviaturas o ápodos, que solo yo conozco y de los cuales tengo plena seguridad que he de recordar por muchos años -si no es por toda mi vida-.

Soy Colombiana, tengo 23 años actualmente, signo Leo. Me encanta leer, cocinar, escuchar rock, música ambiental, entre otros géneros; el cine y la escritura -vaya mujer bohemia! Ja ja-. Soy algo rebelde y con altas dosis de sinceridad, apasionada e independiente a morir.

¿Qué más puedo decir?...No se me ocurre más nada, creo que con esto doy por terminada la primera entrada de mi blog: Mi prólogo.