Escrito: "Mis Noches Cálidas"

Hoy es una noche fría, pero para mi no; esta noche, como muchas otras que viví meses atrás, es cálida y nostálgica, llena de gratos recuerdos, de ilusiones y de torbellinos lujuriosos que me envuelven y hacen estremecer; en esta noche sin embargo, esos gratos recuerdos y esa lujuria ya vividos hacen que mi ser entero se sumerja bajo aquel mar de enardecidos recuerdos...Por eso escribo, para no dejar pasar por alto este momento, para dejar plasmado todo este frenesí que me ahoga, que me subyuga y encontrar en este papel una posible salida, que en mi interior se que no hallare.

En noches anteriores, esta fiebre que recorre cada uno de mis poros encontraba su alivio en un utópico momento que nacía desde lo más profundo de mi corazón e instinto, mientras mi cuerpo se sofocaba bajo el calor ondulante creado por el suave tacto de una noche solitaria. Ahora por el contrario, este apetito arrollador no se sacia por si mismo, ahora que la pasión y el deseo han aumentado en mi, ya no me es posible encontrar satisfacción en una cama desolada. Justo después de conocer esa deslumbrante experiencia junto con tu piel fresca bajo la luz de la luna fría, descubrí que seria rea de tus besos, tus caricias, de tu viril voz y de tu cuerpo por mucho más tiempo.

Las horas pasan y con ellas la noche va envejeciendo, yo en tanto, dentro de una leve somnolencia abro mis ojos y comienzo anhelar ver tu figura en frente mio, para así poder posar mi brazo sobre ti y darte un fuerte abrazo, a la vez que acerco mi rostro a tu tibia espalda y la lleno de suaves besos, todo esto para recordarte en tan solo 3 minutos cuanto te amo... Moriría por quitarte la ropa y oler, una vez más, tu cuerpo después de un día agotador de trabajo, porque es ese olor, esa esencia la que me embriaga, la que me hace querer estar cerca de ti y querer mimarte...Me gustas, me gustas, todo tu me gustas y que no daría esta lúgubre alma por que pudieses sentir en carne propia todo lo que siento.

Ya por fin se acerca el tan anhelado momento, ya veo venir el descanso de mi cuerpo, más no el de mis miedos y frustraciones, con la llegada del sol y el nuevo amanecer...Soy consciente que en cuanto acabe este nuevo día y vuelva la oscuridad de la noche, vendrá con ella mis ansias de amor, de pasión, de placer...Por eso ruego a aquel Ser misericordioso que se encuentra en lo alto, que me alivie de este mal y que me permita ver el rostro de mi cruel carcelario nuevamente para encontrar en él todo lo que tanto busco.

Corazón, alma y psique moribundos

*(Recordando y divagando en el 2009:)*

Una vez agotado todo el amor entre aquel Olafo y esta Helga, se vino la temporada mas desfallecedora por la cual he podido pasar...En total fueron 2 años -al menos eso calculo- de mero despecho con noches acompañadas de llanto, reproches a todo el mundo -incluso el mismo Dios-, resequedad sentimental sin consideración a permitir algo nuevo, tristeza por las nubes y auto-estima por el suelo, sin duda toda un pesadilla!

No estoy segura si darle merito de ese horrible trauma post-ruptura al hecho de que el fue mi primer novio, mi primer amor, mi primer relación sexual, mi versión masculina por fin hallada, mi primer despecho o que no tuvimos la oportunidad de conocernos antes y mantener una relación 'normal' por mas tiempo. Sea como sea yo entre en ese estado depresivo y no se como no enloquecí! 

Ciertamente y haciendo una retrospectiva objetiva -después de 3 años- me doy cuenta de lo mal que estuve en aquel entonces, me doy cuenta de como permití que mi simple despecho avanzara a algo mas problemático: una leve depresión ¿Cuando comenzó todo? No sé! Simplemente tengo la certeza de haber perdido la noción de lo que era una psique saludable en algún momento. No tengo idea de como pude llegar a los primeros atisbos de lo que es la dependencia emocional, no se como llegue a necesitar de tarritos de Valeriana para conciliar el sueño, no se porque aun en medio de mi cotidianidad -en la oficina, en el transporte publico o en los baños- permanecía continuamente llorando; pero lo mas importante, no se como pude salir de ese agujero por mi misma y en especial cuando en repetidas ocasiones sopese la necesidad de acudir a un psicólogo para que me tratara...Y todo a mis 21 años!

En definitiva pase por todos los procesos del duelo amoroso, tanto así que reconozco que en mas de una ocasión di vueltas una y otra vez en las mismas fases antes de llegar a la ultima: Negación, negociación, ira, aceptación y superación. Me tomo 2 años aproximadamente para superar la perdida de mi primer amor y para dejar de pensar en el para pensar en mi, tuve que pensar y replantearme a mi misma, escribir millares de escritos caóticos y evolucionar mental y afectivamente.

Hoy día miro atrás y veo todo como una pesadilla, de hecho ante mi ultima ruptura el temor mas firme que tenia era el de recaer nuevamente en eso, el de darle un lugar mas privilegiado a mi pareja que a mi misma y terminar depresiva nuevamente. Sin embargo, ninguno de mis temores infundidos se hicieron realidad y aquí estoy: feliz y dichosa de ser una super-viviente de un amor que en algún momento dejo de ser sano.

El entusiasmo y la libertad conducen a la soledad edificante en la que ya no hay dependencia de nadie. La persona es responsable de sí misma y puede vivir sin ninguna atadura emocional. No se encuentra a la caza desesperada de un compañero, pero tampoco se cierra a la posibilidad de vivir una nueva relación de pareja, cuando aparezca un compañero adecuado. Porque nunca hay que olvidar, que afortunadamente, tenemos la capacidad de amar varias veces en la vida.

Cuajo-Estadisticas: Realidad 7 - Ilusión 0

*(Recordando y divagando en el tiempo:)*

Y los resultados de mi amor a distancia fueron:

- Altas dosis de amor, paciencia, compromiso e ilusiones para no morir en el intento.

- Fuente infinita de inspiracion diaria para escribir todo tipo de escritos romanticos-eroticos.

- Expectativas permanentes ante cualquier posible detalle que pudiese ser recibido y/o palabra de afecto.

- Gastos considerablemente grandes para suplir horas interminables de internet, minutos casi que ilimitados a celular, detalles románticos para toda ocasión -desde rosas y chocolates hasta relojes-, mensajería inter-departamental y tickets de viaje.

- Rechazo por parte de la sociedad, incluyendo familiares y amigos mas cercanos, todo por no llevar una relación 'normal'.

- Temporadas bipolares donde un mes disfrutabamos del idilio mas hermoso y al mes siguiente estabamos en los infiernos de Dante.

- Promesas rotas, sueños ahogados en lagrimas y reproches hacia los cielos por no aprobar el mágico amor.

- Relación rota al año y medio.

- Una ex-novia con mal de despecho por 2 años.

Alcanzando estrellas Santadereanas

*(4 de Noviembre de 2006:)*

Y después de 19 largos años y con la oportunidad que propició un viaje universitario a tierras Santadereanas se dio el reencuentro entre esta Helga y su amado Olafo, que con mucho cariño en 3 noches me regalo una escalera hacia las estrellas. 

4 de Noviembre del 2007, fecha imperdible en mi memoria, fecha en la que volví a tener una cita con Olafo -y vaya cita!-: Primero, aprovechamos que todo el semestre salio de party a un night club y nos escabullimos -ese ambiente no era de nuestro total agrado-, fuimos a un barsito muy bohemio con buena música de fondo, unas cuantas cervezas, charla amena, besos, abrazos, lagrimas y picada con chucherías. Luego pasamos a un bar mas movido que nos ofreció un buen repertorio de rock anglo y en español, mas cervezas, mas besos, mas abrazos, muchas risas y algo de sueño bobo. Habiendo terminado la sesión allí nos encaminamos a un puesto de comidas rápidas y habiendo saciado el hambre, directo al hotel!

El romance en la habitación: exquisito y sublime -con detalle de anillo abordo-. La delicadeza y la paciencia: infinita y mas aun teniendo en cuenta que mi primera relación fue bastante traumatica y dolorosa. Todo perfecto para mis gustos y sentimientos -exceptuando que no pude terminar con un orgasmo pero ¿Qué primeriza lo logra?-. Una noche bastante larga donde poco se durmió pero mucho se disfruto y que abrió las puertas a dos noches mas de puro placer romántico.

Lo único realmente desmotivador fue llevarme el primer susto sexual cuando iba rumbo a Luna sobre mi Voyager y aparece una de mis docentes tocando la puerta y entrando como si nada a la habitación, todo gracias al efecto del alcohol. Y lo realmente traumatico y devastador fue la despedida y el fin de mi fantasía rosa, tener que regresar a mi ciudad dejando a mi Olafo no era algo que deseaba hacer pero que la vida así lo disponía.

Bendita sea la universidad y benditas sean mis compañeras de aquel entonces que alcahuetearon todo mi idilio! 

Mi primer gran beso

*(28 de Octubre de 2006:)*

Si! Y es que esta vez no fue un pico robado, no señor! Esta vez si fue un beso con todas las de la ley, deseado y disfrutado hasta mas no poder!

En definitiva mi primer beso es una de las experiencias que jamas podre olvidar en toda mi vida y como podría cuando ese mismo día sufrí de nervios, paranoia, psicosis, etc? Pues ese día casi que no se da y todo por culpa de los efectos climatologías correspondientes a la temporada invernal de Octubre, madre mía y yo con el credo en la boca...Sin embargo gracias a Dios y a los mil y un espejos que coloque en el patio de mi casa -reflejando el poco sol que hubo- no llovió.

Llegada la tan ansiada noche, obtuve como recompensa mi primera cita con Olafo. En primera instancia caminamos el centro comercial de arriba a abajo, comimos chucherías, jugamos en las maquinitas de arcade y encontramos en una banqueta desocupada el lugar ideal para tomarnos un helado -helado bendito que propicio el beso con su mágica gota escurriéndose en mi nariz, nada planeado por cierto-. Ya entrados en el asunto del beso ¿Qué puedo decir? Fue excelente a pesar de los nervios primiparos, del bullicio, de la gente alrededor nuestro caminando -y viéndonos-, de todo....En ese momento simplemente nos desconectamos y quedamos suspendidos en la 8va dimensión, solo el y yo, rozando nuestros labios, sintiendo la humedad tibia del otro, el suave olor corporal que siempre se encuentra justo antes de un beso, la sonrisa nerviosa que pausa espontáneamente la dicha y el mordisquito robado que ofrecí como reconcilio del acto.

En verdad toda una maravilla! No hay nada mejor en el mundo que besar a una persona por primer vez y encontrar esa compatibilidad perfecta, donde no hay lugar a errores molestos -baba regada, mordiscos dolorosos, lenguas exploradoras de caries o labios monótonos-, solo existe una coordinación iluminada que te eleva, te abstrae del mundo y cuando por fin aterrizas te das cuenta que llevas minutos besándolo sin pausa y con un leve cosquilleo acompañado de humedad dentro de tu panty.

Honestamente y siendo humilde no me fue tan mal en mi primer beso, sin buscarlo y en medio de mi inocencia supe cautivar a aquel hombre hasta el punto de causarle una erección del tamaño del Everest. Meses después me entere de lo asombrado e interesado que lo había dejado. 

Todavía recuerdo sus besos y me causa cierta excitación, no se si atribuirle ese mágico placer a la experticia de ese Olafo o a los astros, que según los brujos: 'Hay 100% de química entre un Sagitariano y una Leona'.

Olafo: Mi versión masculina!

*(Recodando y divagando en el tiempo:)*

¿Por qué Olafo? Porque a pesar de permanecer la mayoría del tiempo calmado, cuando algo lo enojaba se desataba la furia de los dioses mismos, lo que terminaba corroborando la fama de enojones que suelen llevar las personas nacidas en cierta geografía de mi país.

Como mencione anteriormente, este Olafo termino siendo mi versión masculina, de verdad que una no cree en eso de almas gemelas o medias naranjas, toronjas, uvas o melones hasta que lo vive en carne propia -y me alegro habérmelo topado y que haya sido mi primer amor-. Aun hoy, seis años después de conocerlo me sorprendo de tanta similitud entre nosotros...desde nuestros gustos mas 'triviales' como: el anime, el rock, la comida, los videojuegos, el Internet, los tatuajes, etc., hasta las mas arraigadas ideologías en cuanto a como se deben tomar las decisiones, como llevar la vida en pareja/familia, las citas, la resolución de conflictos, las ambiciones en la vida y el gusto por los buenos besos, las caricias y el mismo sexo! De verdad que es como verme a mi misma en otro cuerpo, solo que allá cargo con un pene, un par de colgaderas y un acento opuesto!

De solo recordar se me alegra la mañana!...Sin duda amé nuestra relación y lo amé a el, por eso no tuve inconvenientes en regalarle todo mi esfuerzo, admiración, ilusiones e inocencia a pesar de llevar una relación por fuera de los parámetros 'normales'. Gracias a el y con el aprendí muchas cosas, me reconocí a mi misma, me llene de auto-valor y tuve la fortaleza para mirarme a mi misma y sentir como rebosaba mi autoestima. Gracias a el y a la distancia que marco nuestra relación -después de vivir los 3 meses mas románticos de mi vida-, me percate de cuan entregada soy con las relaciones y mi pareja, me sorprendí a mi misma luchando contra medio mundo y sus peyorativos comentarios, me rebele ante mi familia y la sociedad por cual podría ser una concepción tan cerrada ante lo que fue mi relación y disfrute cada mínimo detalle que esta misma pudiese brindarme. Y repito: no me arrepiento de haberme arriesgado ni de las decisiones tomadas, solo me arrepiento de no haber podido ser tan madura como hoy soy, con seguridad habría podido disfrutar mucho mas de lo que fue mi primer amor.

Lastimosamente, como todo en este balanceado universo, nada es eterno y mi relación fracaso ante las diferentes adversidades que se nos presentaron. Posiblemente nos falto mas determinación, mas madurez, mas disciplina, mas amor...Que se yo! Las cosas simplemente terminaron y aun así todavía mantengo contacto con Olafo, no somos los mejores amigos...de hecho hablamos poco -no cumplimos la expectativa que tuvimos inicialmente- pero me conformo con saber de el cada largo tiempo, de cruzar teclas y letras de vez en cuando en el maravilloso mundo del Feisbuc -Ja ja ja-, de tener nociones de como va su vida y mantener el contacto porque sin duda una de mis fantasías mas añoradas es regresar a su ciudad y acordar una cita que incluya el termino 'sexo ocasional'.

Conocí a un Olafo y por algún momento me convertí en su Helga.

¿Y este tipo idéntico a mi de donde salió?

*(15 de Octubre de 2006:)*

De esas cosas que nunca te imaginas pero que te suceden sin previo aviso: asi fue como conoci a Olafo y del mismo modo fue como obtuve la oportunidad de conocer, hasta lo que es hoy día, mi versión masculina! 

Olafo!

El que lo haya conocido se lo atribuyo a la mera coincidencia, en la fiesta de cumpleaños de un amigo -que para aquel entonces no era tan amigo mio, mas bien conocido-. Originalmente no tenia intenciones de ir, ese día estaba bastante baja de animo y ademas nunca he sido una chica muy sociable así que una fiesta para mi no conlleva toneladas de alegría, emoción y/o fervor y si termine yendo fue porque mi prima me insistió tanto que no pude negarme.

Esa noche converse, reí, baile y me sonroje como nunca antes lo había hecho con un hombre. A primera vista me encanto su cuerpo, su contextura, su voz, su color de piel y sus labios. Ya cuando fuimos entrando en conversaciones del que te gusta, por que te gusta, que haces y que no haces, termine pensando: "Ay joder! Este tipo es idéntico a mi!" y ya finalizando la noche llego la paradoja: después de ir a esa fiesta casi que arrastrada, me tenían que volver a arrastrar pero para irme, sin embargo aun agradezco que Olafo tenga tanta auto-confianza que no titubeó para pedirme mi mail y mi teléfono celular.