Bipolaridad

En esto se ha vuelto mi "amistad" con YG, en una relación basada en la bipolaridad donde un día estamos de maravillas y en otro agarrados de las mechas. Si bien es cierto que lo bueno siempre dura poco, pues el mantener una comunicación afable y libre de molestias se ha vuelto en un reto -tipo Guiness- para los dos, últimamente son mas las discusiones pendejas a las que llegamos y aunque intentemos llegar a una reconciliación madura, terminamos por alejarnos cada vez mas.

Nuestro ultimo percance se dio debido a una foto y un mensaje personal que coloque en mi BBM, ambos a manera de dedicatoria para un buen amigo con el cual comparto horas de jocosas charlas. A decir verdad nunca me imagine recibir una muestra de celos por tal pequeñez, mucho menos que me ignoraran toda una noche y que a partir del día siguiente me tratarían como una vil mosca! No puedo negar que al ver ese reproche de celos me sentí bien, ciertamente sentí un fresquito en el corazón y pensé que a partir de ahí podríamos ser un poco más claros en todo este asunto sexual; sin embargo bastante alejada de la realidad que estaba. A pesar de intentar hacerle hablar para recibir una explicacion, nunca la obtuve y en cambio puedo asegurar que quede como una completa psicotica -por no decir intensa- y cada vez confirmo más cuan insignificante es mi existencia para este hombre.

Hoy por hoy mantenemos la diplomacia, hablamos un poco de vez en cuando pero se han visto reducidas -en gran medida- las connotaciones de afecto hacia mi persona, lo cual me hace sentir cada vez mas incomoda y miserable porque siento que todo esto es una gran pantomima para no dejar caer la oportunidad sexual que se ha venido planeando. Así mismo, me percato de cuanto deje crecer las expectativas con respecto a YG; es ridículo pero lo que comenzó como un juego ha crecido hasta tal punto que con cualquier estupidez siento celos, deseos de hablar constantemente con el, me duele cuando me deja a un lado, cuando discutimos, cuando veo y siento que esta interesado en alguien más, cuando recuerdo las buenas horas de charla y de infinita ternura. Lo cierto es que conforme pasan los días y se acerca la hora 0, me voy arrepintiendo de haber armado todo este circo, voy perdiendo las expectativas, voy aterrizando de mala manera y voy tragándome ese sin sabor molesto, triste y melancólico que siempre me queda cuando me doy cuenta que he sido rechazada por enésima vez.

Solo me queda esperar a que con el cambio de luna, podamos volver a nuestro trato cordial y cariñoso.

Estoy a tan solo 21 días de mi viaje!

Cuando las personas llegan en el momento equivocado

No se que tan bueno sea el titulo de la entrada, no se si sea conveniente, no se! 

El punto es que hay ocasiones en las que sin querer, sin buscarlo, ni planearlo, conoces personas que de un momento a otro se integran a tu diario vivir. Personas que de una u otra forma pueden traer felicidad, esperanzas y nuevas ilusiones o por el contrario tristeza, desesperanza y rabia. Personas que de un momento a otro se van ganando un espacio -por mas mínimo que sea- en nuestros corazones y que para cuando ya nos hemos percatado de todo el asunto, ya no hay marcha atrás con el sentimiento -sea para bien o para mal-.

Pues esto mismo me sucedió hace algunas semanas -o meses, ya no recuerdo-. De esos arranques de locura intermitente que me suelen dar a veces, surgió la genial idea de dejar mi código de BBM en una de las tantas paginas del Feisbuc donde se convocan miles de desocupados -ademas de mi-, para dejar sus códigos y así encontrar a mas gente desocupada con la cual charlar. Así fue como sin pensarlo, sin buscarlo, ni anticiparlo conocí a este personaje: YG. -Creo que no había escrito el como lo conocí-.

La cosa es que...Después de varias semanas de charlas largas, luego de haber atravesado por aquella cortísima discusión y de retomar el dialogo -en otra entrada lo escribiré , me doy cuenta de algo: no se que tan conveniente fue el que la vida me hubiese permitido conocerlo. Lo digo porque en retrospectiva, en este corto tiempo me he sentido como en una montaña rusa, todo un altibajo de emociones. Honestamente antes de que él llegara, mi vida estaba bastante plana, literalmente plana! Básicamente todos los días eran lo mismo: despertar, trabajar, llegar a casa, comer, jugar y dormir. Ahora...Bueno, estoy regresando a la misma situación pero hubo un instante en el que él logró modificar mi rutinaria y aburrida vida para bien, me la llenó de alegría, de expectativa, de ansias, de ternura, de ánimos para cambiar mi día a día y de hacer planes a mediano plazo para obtener un poco mas de esa inesperada felicidad.

Admito desde lo mas remoto de mi corazón que cuando le conocí, no tenia intención que esto pasara, la verdad me sentía muy cómoda con mi plana vida. Me sentía libre, capaz de afrontar mi mundo en medio de la soltería, tenia mi corazón empacado al vacío y puesto en el congelador: no tenia preocupaciones a nivel afectivo. Hoy en cambio, me siento incomoda conmigo misma, atada a cientos de sentimientos y percepciones, ya no distingo si lo que en verdad anhelo es retornar a los momentos de cuando mi corazón estaba frío o si deseo que siga así de tibio por la ternura. Hay días en los que despierto y extraño esa sensación de no sentir emociones pero hay otros en los que me frustro porque detesto el no poder dejar desbordar todo lo que llevo dentro.

En verdad, me encuentro en un estado de confusión total, en donde lo único que tiene cabida es: regresar a mi plana vida anterior. No quiero, de hecho me gustaría seguir como hace unas semanas. Quiero despertar y sentir nuevamente esa calidez en mi corazón, sentirme importante para alguien otra vez -tener esa vaga esperanza-, acostarme y recibir cualquier palabra bonita que me haga despertar mas alegre o sentir que alguien espera lo mismo de mi...Quiero regresar a como estábamos, no importa si estamos lejos, de hecho no quiero pensar en posibilidades nefastas, no quiero pensar en nada...Sólo quiero sentir y dejarme llevar, sentirme libre de expresar lo que siento y de recibir una sonrisa y un gesto amable de vuelta...Quiero sentirme correspondida! Pero entonces cuando me percato de que nada es como antes -y que seguramente no volverá a serlo-, siento esa necesidad imperante de regresar a como estaba, pienso:

Para estar triste o ansiosa por algo que no tiene lugar en este universo, mejor poner a hibernar mi corazón. 

Me pregunto: ¿Cuál fue la finalidad de haber conocido a YG?, ¿Por qué tuvo él que conmover mi corazón?, ¿Por qué tan rápido?, ¿Por qué todo cambio tan repentinamente?, ¿Por qué no preví que esto pudo pasar?, ¿Por qué me duele saber que nada volverá a ser como antes?, ¿Por qué me duele extrañarlo, que no hablemos, su indiferencia?, ¿Por qué simplemente no puedo hacer borrón y cuenta nueva?, ¿Por qué tuvo que despertar en mi la necesidad de sentir a alguien cerca?, ¿Por qué me cuesta regresar a como estaba antes?...¿Por qué soy tan débil como para no admitir que conozco las respuestas a todas estas preguntas?

Y mi Chuky interno se desató!

Y aquí estoy...En la oficina, a unos cuantos metros de mis dos únicos compañeros de labores ejecutivas, cada uno en lo suyo -uno escuchando y tarareando vídeos musicales en YouTube y el otro hablando por celular mientras teclea cualquier cosa en su PC-....Y yo? Pues amargándome y apuñalándome la existencia por andar pensando en alguien, al que obviamente no significo mayor cosa.

No tengo mucho que contar, simplemente esta situación me esta empezando a hastiar. Ya no soporto la idea de tener que seguir siendo insistente o tener que pensar en que yo siempre debo tomar la iniciativa para hablarle algo al PING de ese susodicho; y todo para terminar recibiendo algún mensaje de escasas 5 silabas.  Podría decir que lo de anoche fue la gota que reboso el vaso, pues desgloso lo sucedido:

Luego de un ajetreado día de trabajo, de una larga reunión con la gerente de la empresa que administro y de una buena sesión de carboxiterapia, para cuando me disponía a dormir recibí un texto a mi BBM y aquí la corta conversación nocturna:

 - YG: Olvidona

 - Yo: No, tu! Que solo me recuerdas en las noches.

 - YG: Amm. Ok. No molesto, chao.
 - Yo: Hasta mañana. Si no quieres que te olviden, intenta no olvidar a otros. Descansa...

 - YG: Ok.

Luego de esto dormí y desperté algo enojada, de verdad hay que tener mucha concha para decir que una se olvida de alguien cuando esa persona ya no hace ni el mínimo esfuerzo por acercarse a ti. Pero lo peor de todo esto es que aquí estoy yo, a las 11:45 a.m. hora colombiana, martirizándome por ese hombre. Claro esta! Para el -por lo visto- le da lo mismo si me habla o no; en cambio para mi es toda una tortura china tener que pasar por esto cuando luego de muchas semanas, de eternas conversaciones por PING, me cortan la dicha de un momento para otro. 

En fin! Ya lo hablado, hablado esta y lo dicho, dicho esta! Yo tomé la iniciativa de hacerle saber como me siento, reconozco que tuvo la gentileza de mejorar en algo pero por Dios...! Después de todo un día sin tener la voluntad de comenzar una conversación que me diga a las 10:30 de la noche que soy una olvidona, no tiene perdón de Dios y a esta mujer -no tan creyente- le supo sacar el Chuky en menos de 5 minutos.

Máscaras...

Bueno...Honestamente hoy no me siento bien, estoy algo down y aburrida. De alguna manera he vuelto a caer en esa mini-depresión que suele darme de vez en cuando, confieso que el ambiente romanticón que siempre trae el mes de Septiembre ha influido en gran medida...Hoy en horas de la tarde mientras laboraba sentí muchas ganas de llorar, de hecho algunas cuantas lagrimitas se salieron involuntariamente -me molesta tanto cuando esto sucede, me molesta tanto cuando caigo en estos estados de auto-frustración, me molesta ver cuan débil, vulnerable y auto-flagelante puedo ser-.

Hoy mi frustración se limito a regocijarse en los recuerdos de las miles de veces que me he forzado a mi misma a ocultar mis sentimientos. Hasta hoy no me había percatado que poco a poco, con el paso de los años y de las malas experiencias, he ido tomando esta actitud tan patética: La de callarme y obviar mis deseos y anhelos mas profundos, los subestimo, los rechazo, les temo; hasta tal punto de irlos ocultando bajo mascaras polifacéticas!

Solo hoy me di cuenta que hace mucho perdí la voluntad para demostrar lo tierna y cariñosa que soy, en algún punto del pasado comencé a maquillar mis deseos, con tal de no salir lastimada, de no tener que perder las ilusiones nuevamente. Me cuesta tanto ser honesta con alguien y dejarle ver lo que realmente quiero, que ya tengo la convicción de que si llego a serlo ese alguien podría alejarse inmediatamente.

Me he ido ocultando tanto entre tantas mascaras que la inseguridad ya se ha apoderado de mi. Teóricamente se quien soy, lo que valgo y lo que merezco pero en la practica siento que lo que ofrezco no es valorado.

Quisiera poder abrirme a alguien al 100% y no temer que se alejará de mi, quiero reafirmar tantas cosas. 

Quiero ser todo lo cursi que puedo ser, sin temor, ni obstáculos, ni prejuicios propios. Quiero dejar de tener que hacerme la fuerte. Quiero alguien que me ayude a reafirmar mis cualidades como pareja, que me permita ser todo lo que soy y poder entregarlo sin miedo a nada.