Pensando en la inmortalidad del cangrejo...

Honestamente estuve pensando en si me animaba a escribir esta noche o no. Por lo visto pudo mas el animo...

También he estado pensando en otras cosas, para variar -nótese el sarcasmo- en YG...Es estúpido pero ¿Qué puedo hacer?. Lo he tenido en mi mente desde hace dos noches porque justamente ese es el tiempo que ha transcurrido desde que compre, vía online, los tiquetes aéreos para Bogotá. Gracias a Dios logré conseguirlos a un precio bajo, a pesar de la temporada en la que viajaré; igualmente pude viajar desde mi ciudad de residencia directamente -para efectos de ahorro y economía estaba pensando en llegar a la ciudad mas cercana, que esta a dos horas-.

A raíz de esto no he podido evitar el pensar en las múltiples situaciones que aun no tengo resueltas -y que me tienen bastante estresada-, como por ejemplo: (1.) La falta de estadía. Compré tickets sin antes saber donde coños me quedaré, de hecho eso aún no lo se! (2.) La falta de cronograma para algunos días: Carezco de un plan de acción para cuando deba estar sola, no se que haré, no se donde iré! (3.) Perdida del apetito sexual (?): Es ilógico! Y mucho más teniendo en cuenta que ya hice el gasto de los tickets pero con mil changos!...Quizá todo se deba que tengo días de no charlar con él o que me da temor, no sé pero últimamente he considerado el hecho de verlo, conocernos, charlar, salir y dejar todo hasta ese punto...CERO SEXO! Pero luego pienso en el gasto que he estado realizando, en que llevo mas de un año y medio sin contacto sexual y vuelvo a recapacitar, vuelve el deseo de pasar unos cachondos 3 días y 2 noches acuartelada en alguna habitación de hotel con él.

Por otra parte, me he dado cuenta que estos días en los que no he conversado con YG -por su campamento- me he sentido tranquila, recordé conversaciones sostenidas, volví a escuchar unas cuantas notitas de voz que hace tiempo me envió -que espero postearlas más adelante-, charlé sobre él con un buen amigo en Argentina, medité algunas cosas y noté otras tantas...Lo mas importante es que he interiorizado el hecho de que esto es solo una aventura sexual, que no debo apegarme a él, que no debo generar falsas ilusiones y que aunque lo que alguna vez charlamos me haya conmovido inmensamente, no tiene ningún futuro -por lo menos de su parte. Jejeje de la mía creo que si la habría-.

Jum! He estado pensando mucho en estos dos días y aún me queda mucho por pensar, mucho por aceptar y detalles por solucionar. Mientras tanto solo me queda esperar a que llegue el 24 de Diciembre para viajar y conocer a YG.

Cuando la escases se desborda y los antojos apremian

La psique humana suele ser a veces tan caprichosa! La mía no es la excepción, últimamente anda demasiado antojosa de muestras de afecto que no puedo satisfacer por mi falta de pareja actual. Normalmente mis antojos afectivos suelen despertar cuando he visto alguna serie, anime y/o película en exceso romántica y anoche, mientras veía una muy buena serie de anime me he antojado de volver a tener una cita con todos los juguetes abordo -o sea: detalles, agarrada de mano, abrazos, besos, tranquilidad y mucha ternura-...En especial aquello de la mano...

Si hago un recuento de mi vida, desde que tuve mi primer pareja -hace 6 años-, puedo decir con toda seguridad y sin necesidad de llegar a exageraciones que después de él y en todo este tiempo no he vuelto a saber lo que significa una cita decente! Desde entonces desconozco la sensación cálida y especial que siempre da el que te lleven tomado de la mano, que te den un abrazo mientras caminan o que te digan algo lindo que te acelere el corazón. 

Es algo miserable de recordar pero no puedo darle la espalda a mis -pocas- relaciones pasadas, ni a mi pasado. Por mas que lo reproche y que me aburra recordarlo, simplemente no puedo negarlo pues hace parte de mi. Y el hecho de que en todo este tiempo no haya tenido la oportunidad de conocer alguien al que yo haya podido significar algo tan especial como para brindarle un simple apretón de manos mientras se camina, me hace anhelar ese detalle con mucho fervor.

Anoche mientras conversaba con Y me entró ese arrebato de tomar la mano de alguien, sentir esa calidez y esa ternura....Sin mucho pensarlo le comente acerca de ello -obviamente no le deje claro que sentía ganas de tomar su mano- y de manera resignada esperaba de él algo como un: "mmm ok" o un: "ah ya" por respuesta; pero en cambio me ha sorprendido con esta fotico y respondiéndome con un: "jiji toma".

En verdad no me esperaba este gesto, en otro momento quizás pero no ahora...Vaya que se me enterneció el corazón! Aunque no se de que modo lo tomó, para mi es un gesto lindo y desde lo mas profundo de mí espero que para cuando nos veamos a él le nazca tener el detalle de tener una cita conmigo, no me importa si será por 3 días, no me importa si para él no significa mayor cosa pero quiero vivir una cita decente nuevamente y quiero que sea con él.

Porque a las necesidades afectivas más primarias también hay que darles tregua en momentos de eterna soledad.

Y si para ello debo aceptar un oasis en medio del desierto antes de llegar al eterno manantial, lo haré!

Encontrando el punto medio

Después de una semana de trabajo, sesiones de belleza, gimnasio y salidas ocasionales con mi prima, he de decir que las cosas con Y han mejorado un poco. Obviamente no es como en un principio -y soy consciente de que no lo será-; sin embargo, hemos vuelto a hablarnos o en nuestro caso a enviarnos textos por el BBM, podría decir que se acabaron esas horas de eterna tortura china llamada: Indiferencia.

Todo se dio gracias al mensaje que deje en mi perfil de BBM donde expresé que aún tengo deseos de ir a Bogotá, él inmediatamente mordió el cebo y comenzó a meterme conversación -Si! Vaya que resulto interesado- pero bueno no estoy incomoda con eso, después de todo yo misma he aceptado nuestro "trato" y tengo deseos de llevarlo a cabo, muy a pesar de todo.

Hemos vuelto a conversar a diario, se volvió a la idea original de pasar unos días juntos, hemos planeado algunas salidas, yo me ofrecí a llevarle el NDS Hot Persuit, etc. Aún así evitamos los términos de cariño como: bebe o corazón -hasta anoche-, esto ayuda en cierto modo a mantener mi ansiedad a raya y grabar en mi mente las reglas que nosotros mismos hemos colocado, aunque confieso que a veces el sólo hecho de pensar de que pueda tener a alguien en su corazón me pone un poco triste.

De cualquier manera, aquí estamos! Sólo me resta esperar y ser paciente, dejar que llegue Diciembre y ver si aún nuestro plan sigue en pie, de ser así sólo tendría que disfrutar de esas placenteras vacaciones y rogar para que se pueda mantener una bonita amistad. Mientras tanto intentaré encontrar mi propio punto medio que me permita hablarle sin tener la necesidad de llegar a sentir algo importante por él.

Cuando las personas llegan en el momento equivocado

No se que tan bueno sea el titulo de la entrada, no se si sea conveniente, no se! 

El punto es que hay ocasiones en las que sin querer, sin buscarlo, ni planearlo, conoces personas que de un momento a otro se integran a tu diario vivir. Personas que de una u otra forma pueden traer felicidad, esperanzas y nuevas ilusiones o por el contrario tristeza, desesperanza y rabia. Personas que de un momento a otro se van ganando un espacio -por mas mínimo que sea- en nuestros corazones y que para cuando ya nos hemos percatado de todo el asunto, ya no hay marcha atrás con el sentimiento -sea para bien o para mal-.

Pues esto mismo me sucedió hace algunas semanas -o meses, ya no recuerdo-. De esos arranques de locura intermitente que me suelen dar a veces, surgió la genial idea de dejar mi código de BBM en una de las tantas paginas del Feisbuc donde se convocan miles de desocupados -ademas de mi-, para dejar sus códigos y así encontrar a mas gente desocupada con la cual charlar. Así fue como sin pensarlo, sin buscarlo, ni anticiparlo conocí a este personaje: YG. -Creo que no había escrito el como lo conocí-.

La cosa es que...Después de varias semanas de charlas largas, luego de haber atravesado por aquella cortísima discusión y de retomar el dialogo -en otra entrada lo escribiré , me doy cuenta de algo: no se que tan conveniente fue el que la vida me hubiese permitido conocerlo. Lo digo porque en retrospectiva, en este corto tiempo me he sentido como en una montaña rusa, todo un altibajo de emociones. Honestamente antes de que él llegara, mi vida estaba bastante plana, literalmente plana! Básicamente todos los días eran lo mismo: despertar, trabajar, llegar a casa, comer, jugar y dormir. Ahora...Bueno, estoy regresando a la misma situación pero hubo un instante en el que él logró modificar mi rutinaria y aburrida vida para bien, me la llenó de alegría, de expectativa, de ansias, de ternura, de ánimos para cambiar mi día a día y de hacer planes a mediano plazo para obtener un poco mas de esa inesperada felicidad.

Admito desde lo mas remoto de mi corazón que cuando le conocí, no tenia intención que esto pasara, la verdad me sentía muy cómoda con mi plana vida. Me sentía libre, capaz de afrontar mi mundo en medio de la soltería, tenia mi corazón empacado al vacío y puesto en el congelador: no tenia preocupaciones a nivel afectivo. Hoy en cambio, me siento incomoda conmigo misma, atada a cientos de sentimientos y percepciones, ya no distingo si lo que en verdad anhelo es retornar a los momentos de cuando mi corazón estaba frío o si deseo que siga así de tibio por la ternura. Hay días en los que despierto y extraño esa sensación de no sentir emociones pero hay otros en los que me frustro porque detesto el no poder dejar desbordar todo lo que llevo dentro.

En verdad, me encuentro en un estado de confusión total, en donde lo único que tiene cabida es: regresar a mi plana vida anterior. No quiero, de hecho me gustaría seguir como hace unas semanas. Quiero despertar y sentir nuevamente esa calidez en mi corazón, sentirme importante para alguien otra vez -tener esa vaga esperanza-, acostarme y recibir cualquier palabra bonita que me haga despertar mas alegre o sentir que alguien espera lo mismo de mi...Quiero regresar a como estábamos, no importa si estamos lejos, de hecho no quiero pensar en posibilidades nefastas, no quiero pensar en nada...Sólo quiero sentir y dejarme llevar, sentirme libre de expresar lo que siento y de recibir una sonrisa y un gesto amable de vuelta...Quiero sentirme correspondida! Pero entonces cuando me percato de que nada es como antes -y que seguramente no volverá a serlo-, siento esa necesidad imperante de regresar a como estaba, pienso:

Para estar triste o ansiosa por algo que no tiene lugar en este universo, mejor poner a hibernar mi corazón. 

Me pregunto: ¿Cuál fue la finalidad de haber conocido a YG?, ¿Por qué tuvo él que conmover mi corazón?, ¿Por qué tan rápido?, ¿Por qué todo cambio tan repentinamente?, ¿Por qué no preví que esto pudo pasar?, ¿Por qué me duele saber que nada volverá a ser como antes?, ¿Por qué me duele extrañarlo, que no hablemos, su indiferencia?, ¿Por qué simplemente no puedo hacer borrón y cuenta nueva?, ¿Por qué tuvo que despertar en mi la necesidad de sentir a alguien cerca?, ¿Por qué me cuesta regresar a como estaba antes?...¿Por qué soy tan débil como para no admitir que conozco las respuestas a todas estas preguntas?

Y mi Chuky interno se desató!

Y aquí estoy...En la oficina, a unos cuantos metros de mis dos únicos compañeros de labores ejecutivas, cada uno en lo suyo -uno escuchando y tarareando vídeos musicales en YouTube y el otro hablando por celular mientras teclea cualquier cosa en su PC-....Y yo? Pues amargándome y apuñalándome la existencia por andar pensando en alguien, al que obviamente no significo mayor cosa.

No tengo mucho que contar, simplemente esta situación me esta empezando a hastiar. Ya no soporto la idea de tener que seguir siendo insistente o tener que pensar en que yo siempre debo tomar la iniciativa para hablarle algo al PING de ese susodicho; y todo para terminar recibiendo algún mensaje de escasas 5 silabas.  Podría decir que lo de anoche fue la gota que reboso el vaso, pues desgloso lo sucedido:

Luego de un ajetreado día de trabajo, de una larga reunión con la gerente de la empresa que administro y de una buena sesión de carboxiterapia, para cuando me disponía a dormir recibí un texto a mi BBM y aquí la corta conversación nocturna:

 - YG: Olvidona

 - Yo: No, tu! Que solo me recuerdas en las noches.

 - YG: Amm. Ok. No molesto, chao.
 - Yo: Hasta mañana. Si no quieres que te olviden, intenta no olvidar a otros. Descansa...

 - YG: Ok.

Luego de esto dormí y desperté algo enojada, de verdad hay que tener mucha concha para decir que una se olvida de alguien cuando esa persona ya no hace ni el mínimo esfuerzo por acercarse a ti. Pero lo peor de todo esto es que aquí estoy yo, a las 11:45 a.m. hora colombiana, martirizándome por ese hombre. Claro esta! Para el -por lo visto- le da lo mismo si me habla o no; en cambio para mi es toda una tortura china tener que pasar por esto cuando luego de muchas semanas, de eternas conversaciones por PING, me cortan la dicha de un momento para otro. 

En fin! Ya lo hablado, hablado esta y lo dicho, dicho esta! Yo tomé la iniciativa de hacerle saber como me siento, reconozco que tuvo la gentileza de mejorar en algo pero por Dios...! Después de todo un día sin tener la voluntad de comenzar una conversación que me diga a las 10:30 de la noche que soy una olvidona, no tiene perdón de Dios y a esta mujer -no tan creyente- le supo sacar el Chuky en menos de 5 minutos.