Corazón, alma y psique moribundos

*(Recordando y divagando en el 2009:)*

Una vez agotado todo el amor entre aquel Olafo y esta Helga, se vino la temporada mas desfallecedora por la cual he podido pasar...En total fueron 2 años -al menos eso calculo- de mero despecho con noches acompañadas de llanto, reproches a todo el mundo -incluso el mismo Dios-, resequedad sentimental sin consideración a permitir algo nuevo, tristeza por las nubes y auto-estima por el suelo, sin duda toda un pesadilla!

No estoy segura si darle merito de ese horrible trauma post-ruptura al hecho de que el fue mi primer novio, mi primer amor, mi primer relación sexual, mi versión masculina por fin hallada, mi primer despecho o que no tuvimos la oportunidad de conocernos antes y mantener una relación 'normal' por mas tiempo. Sea como sea yo entre en ese estado depresivo y no se como no enloquecí! 

Ciertamente y haciendo una retrospectiva objetiva -después de 3 años- me doy cuenta de lo mal que estuve en aquel entonces, me doy cuenta de como permití que mi simple despecho avanzara a algo mas problemático: una leve depresión ¿Cuando comenzó todo? No sé! Simplemente tengo la certeza de haber perdido la noción de lo que era una psique saludable en algún momento. No tengo idea de como pude llegar a los primeros atisbos de lo que es la dependencia emocional, no se como llegue a necesitar de tarritos de Valeriana para conciliar el sueño, no se porque aun en medio de mi cotidianidad -en la oficina, en el transporte publico o en los baños- permanecía continuamente llorando; pero lo mas importante, no se como pude salir de ese agujero por mi misma y en especial cuando en repetidas ocasiones sopese la necesidad de acudir a un psicólogo para que me tratara...Y todo a mis 21 años!

En definitiva pase por todos los procesos del duelo amoroso, tanto así que reconozco que en mas de una ocasión di vueltas una y otra vez en las mismas fases antes de llegar a la ultima: Negación, negociación, ira, aceptación y superación. Me tomo 2 años aproximadamente para superar la perdida de mi primer amor y para dejar de pensar en el para pensar en mi, tuve que pensar y replantearme a mi misma, escribir millares de escritos caóticos y evolucionar mental y afectivamente.

Hoy día miro atrás y veo todo como una pesadilla, de hecho ante mi ultima ruptura el temor mas firme que tenia era el de recaer nuevamente en eso, el de darle un lugar mas privilegiado a mi pareja que a mi misma y terminar depresiva nuevamente. Sin embargo, ninguno de mis temores infundidos se hicieron realidad y aquí estoy: feliz y dichosa de ser una super-viviente de un amor que en algún momento dejo de ser sano.

El entusiasmo y la libertad conducen a la soledad edificante en la que ya no hay dependencia de nadie. La persona es responsable de sí misma y puede vivir sin ninguna atadura emocional. No se encuentra a la caza desesperada de un compañero, pero tampoco se cierra a la posibilidad de vivir una nueva relación de pareja, cuando aparezca un compañero adecuado. Porque nunca hay que olvidar, que afortunadamente, tenemos la capacidad de amar varias veces en la vida.